WITZE :-)
Junggeselle erhält den Brief eines Jungvermählten:
"Sehr geehrter Herr, vor unserer Heirat haben Sie mit meiner Frau intime Beziehungen gehabt. Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."
Die Antwort des Junggesellen:
"Sehr geehrter Herr, hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens....."
Herr Maier glaubt, dass seine Frau ihn betruegt, und engagiert einen Privatdetektiv. Nach einer Woche berichtet der Schnueffler:
"Ihre Frau hat sich mit einem gutaussehenden Mann getroffen. Die beiden sind ins Hotel "Excelsior" gegangen und haben ein Doppelzimmer genommen."
"Konnten Sie sehen, was dann geschah ?" fragt Maier.
"Ich habe mich nebenan einquartiert und bin unter Lebensgefahr von meinem Balkon auf den Nachbarbalkon geklettert."
"Und dann ?"
"Dann haben sie sich ausgezogen und das Licht ausgemacht. Weiter konnte ich dann nichts mehr sehen."
"Oh Gott, oh Gott", stoehnt Maier, "immer diese Ungewissheit!"
Treffen Sich zwei Autorenfrauen. Sagt die Schwarzhaarige: "Mein Mann benutzt jetzt ein Pseudonym."
Kichert die Blondine: "Das brauchen wir nicht, ich nehme die Pille."
Vorm Himmelstor stehen drei Maenner und wollen gerne rein, aber leider ist der Himmel voll, und nur einer kann noch rein. Also sagt Petrus, sie sollen doch mal erzaehlen, wie sie so ums Leben gekommen sind, und der, der auf die brutalste Weise gestorben ist, darf rein.
Der erste faengt an: "Also ich komme gerade nach Hause, da hoere ich es im Schlafzimmer so stoehnen und so, ich gleich rein, denk mir, jetzt haste sie endlich mal erwischt, aber als ich reinkomme, ist nur meine Frau drin. Aber die Balkontuer ist offen, ich also gleich raus, und da haengt doch tatsaechlich einer am Balkongelaender, ich hol also nen Hammer und schlag dem auf die Haende, so dass er runterfaellt. Unten isser aber in die Hecke gefallen und regt sich noch, ich also wieder in die Wohnung und hol den Kuehlschrank und schmeiss ihn ihm aufn Kopf, dabei hatte ich aber zu viel Schwung und falle auch ueber die Bruestung und sterbe, aber wenigstens habe ich ihn noch erwischt...!"
Der zweite erzaehlt: "Also ich habe grade meine Schwester besucht, und da ist dann so eine Fliege gewesen, die da die ganze Zeit rumgesummt ist, ich ihr also hinterher, will sie erwischen, da fliegt sie aber auf den Balkon
und ich falle ueber die Bruestung, kann mich aber grade noch so festhalten. Da kommt doch glatt einer und kloppt mir mit nem Hammer auf die Finger, ich falle runter, hab aber Glueck, nur in die Hecke... Da schleppt der Typ doch tatsaechlich nen Kuehlschrank an und schmeisst mir das Teil aufn Kopf!!"
Petrus: "Und du, wie bist du gestorben?"
Der dritte: "Also ich sass gerade so im Kuehlschrank......."
Im Buero gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am naechsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
"War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er koenne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrueckt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitaen;"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlass..."
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Fuesse?" "Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrueckt."
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig.
Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Kueche liegenlassen. Ach uebrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft von 32-Bit-Betriebssystemen. Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen.
Sagt der IBM-Chef: "Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 95 der 32-Bit-Standard."
"Hey, Sie haben Windows NT vergessen", wirft Bill Gates ein.
"Habe ich nicht," antwortet Cannavino. "Wenn die Münze hochkant stehenbleibt, gehört die Zukunft Windows NT."
Der Stationsarzt zur Lernschwester: "Haben Sie dem Patienten von Zimmer 2, Blut abgenommen?"
"Ja, natürlich, aber mehr als 6 Liter habe ich nicht rausbekommen."
"Mein Frau hat heute morgen getobt wie eine Wilde."
"Warum denn?"
"Ich habe ein Katerfrühstück zu mir genommen."
"Und?"
"Sie hing so an dem Tier."
Telegramm von Ostfriesland an China: "Wir erklären ihnen den Krieg. Wir haben 100 Soldaten, 10 Panzer und 5 Flugzeuge."
Telegramm von China an Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung an. Wir haben 100.000 Soldaten, 10.000 Panzer und 5000 Flugzeuge."
Antworttelegramm Ostfrieslands: "Wir müssen Kriegserklärung zurücknehmen. Wir haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."
Fährt ein Mann die Straße lang. Plötzlich hüpft ein kleiner blauer schwuler Zwerg auf die Straße. Der Mann bremst scharf, kann gerade noch ausweichen und steigt aus.
Er fragt:" Na, du kleiner blauer schwuler Zwerg, was willst du denn?"
"Ich bin ein kleiner blauer schwuler Zwerg und habe Hunger! Gib mir bitte was zu essen."
Denkt sich der Mann: "Na, eine gute Tat pro Tag ist lobenswert." und gibt dem kleinen blauen schwulen Zwerg was zu essen.
Dann fährt der Mann weiter. Plötzlich hüpft ein kleiner roter schwuler Zwerg auf die Straße.
"Und was willst du, du kleiner roter schwuler Zwerg?"
"Ich bin ein kleiner roter schwuler Zwerg und ich habe Durst!
Gib mir bitte was zu trinken."
Und der Mann gibt ihm etwas zu trinken und fährt dann weiter. Plötzlich springt ein kleiner grüner Zwerg auf die Straße.
"Na, du kleiner grüner schwuler Zwerg, was willst du denn jetzt ?"
-"Führerschein und Fahrzeugpapiere!"
In der Amtsstube wundert sich ein Besucher: "Mann, sind hier viel Fliegen."
"Ja," meint der Beamte, "genau 568."
Was heißt gute Zeiten, schlechte Zeiten auf türkisch?
-Aldi auf Aldi zu!
"Wo befanden Sie sich - als Sie ueberfahren wurden?"
"Vor dem Auto, Herr Richter."
"Warum siehst Du so traurig aus?"
"Meine Frau soll verreisen."
"Aber deshalb brauchst Du doch nicht so traurig auszusehen?"
"Doch - sonst faehrt sie nicht."
Der Richter: "Die naechste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!"
Der Gefangene: Hurra!"